"Maman, ils viennent d'où les bébés ? "
"Les cigognes, mon chéri."
"Maman, qui c'est qui empêche les méchants de cambrioler notre maison?"
"La police mon chéri."
"Maman, si notre maison prenait feu, qui c'est qui nous sauverait ?"
"Les pompiers, mon chéri."
"Maman, elle vient d'où la nourriture ?"
"Les fermiers, mon chéri."
"Maman ?"
"Oui, mon chéri ?"
"Mais alors, à quoi il sert papa ?"
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 Avant tout voici une petite histoire bien philosophique pour reflechir de
  bon matin
  Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire
  de l'alcool en cachette  Le papa a decide de lui faire une lecon de
  morale
  Le papa entraine Sylvain dans le jardin  Il emmene un verre de whisky et
un verre d'eau
  Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool  Puis il prend
  un autre ver et le laisse tomber dans l'eau  Le lombric dans l'eau reste
  vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-meme quelques instants
  et meurt
  A la fin de l'experience  le papa demande
  - Alors Sylvain  quelle lecon tires-tu de ce que je viens de te montrer
  Et Sylvain lui repond fort justement
  - Heu  que quand on boit de l'alcool  on ne risque pas d'avoir des vers

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Comment baigner le chat :
1. Nettoyez soigneusement les toilettes
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et
remontez le couvercle
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle
de bains
4. D'un mouvement sans à-coups, mettez le chat dans les toilettes et fermez
le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne
s'échappe pas)
ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du
bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et
fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui
sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser.
5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Ceci fera un nettoyage et un
rinçage que j'ai trouvés très efficaces.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous
qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte.
7. Mettez-vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez
rapidement le couvercle.
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et sort où il se
sèchera tout seul.
Sincèrement,
Le chien

C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses
vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même
pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale
aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes,
à la concrétisation quoi.
L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de
la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le
tien!"
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait
tout de suite reconnu l'enfant!
elle lui répond alors:
"Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a
beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé
que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la
famille".

Quel est le medicament qui pourrait remplacer le viagra ?
Réponse :
Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !!!

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Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?
La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver
la reponse.
Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne  etait
bien decedee,
l'usage voulait que la personne en charge de cette  verification,
le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la
victime (en general un pouce) ; si rien ne se passait, l'issue etait fatale
et la mise en terre ineluctable.
Cette fonction de croque-mort, qui etait en fait une vraie
charge, (comme les bourreaux), se transmettait de pere en fils depuis la
nuit
des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe :
le dernier croque-mort, bien  qu'ayant eu de nombreux enfants,
n'eut aucun garcon. Sa fille ainee reprit donc sa charge, apres reunion et
aval favorable du conseil des sages competents dans ce type de question.
Et seconde surprise, la premiere victime qu'elle eut a traiter
avait eu une grave maladie, qui l'avait conduite a etre amputee des 2
pieds...
Pire encore, la gangrene l'avait en partie gagnee et on lui avait
coupe les 2 jambes jusqu'a hauteur des cuisses...  la jeune fille examina la
situation.. et mordit donc avec precaution le premier membre inferieur
qu'elle put trouver...
Ce fut a cette epoque et dans ces circonstances, tres
precisement, qu'on passa de l'expression "croque-mort" a ... "pompe funebre"
!
A quoi tient l'evolution de la langue ?!?
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1. Le cout moyen pour nettoyer un phoque apres la
catastrophe de l'Exxon
Valdez en Alaska etait de 80 000$. Au cours d'une
ceremonie speciale, deux
des phoques qui avaient coute le plus cher a sauver
ont ete relaches
dans l'ocean sous les applaudissements de la
foule... qui put les voir se
faire devorer par un orque une minute plus tard.
**
2. Une etudiante en psychologie de New York loua une
chambre libre a un
charpentier pour le harceler sans cesse et etudier
ses reactions. Apres
des semaines de tracasseries, il a craque, l'a
battue a coup de hache, la
laissant dans un etat de debilite mentale.
**
3. En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de
battre le record du monde
de station assise au sommet d'un mat.
Souffrant de la grippe, il en descendit a huit jours
de battre le record
qui etait de 400 jours, pour decouvrir que son
sponsor avait fait faillite,
que sa petite amie etait partie et que son telephone
et son electricite
etait coupes.
**
4. Une femme rentrant dans sa cuisine y vit son mari
tressautant
hysteriquement avec ce qui semblait etre un fil
electrique partant de sa
ceinture en direction de la bouilloire electrique.
Comptant le couper de ce courant mortel, elle lui
tapa dessus avec une
planche de bois, lui brisant le bras en deux
endroits.
Jusqu'a cet instant, son mari etait tranquillement
en train d'ecouter son
Walkman.
**
5. Deux activistes des droits des animaux
manifestaient contre la cruaute
consistant a envoyer les porcs a l'abattoir, a Bonn
(Allemagne).
Soudain les porcs (deux mille porcs) s'echapperent -
par la pallissade
qu'ils avaient brisee - en galopant et pietinant les
deux manifestants a
mort.
**
6. Le terroriste irakien Khay Rahnajet recut par la
poste un paquet marque
"Retour a l'envoyeur", pour cause d'affranchissement
insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait
lui-meme envoyee, il
l'ouvrit et fut dechiquete par l'explosion.
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Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide
soiréed'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes
familleset de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec
admiration,se disant :
" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien
des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table
et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se
trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il
en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement
les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.Il
prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi
entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger,les
autres clients se disent :
" Les pauvres, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme
se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment
de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et
qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que
la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son
mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est
pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune
homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore
une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment
refusé, il demande à la vieille dame :
" - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout. Qu'attendez-vous ? "
" - J'attends les dents. "
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Qu'elle est la différence entre un marteau, un manteau et une semaine ?
Un marteau c'est une manche
Un manteau c'est deux manches
une semaine c'est dimanche
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C'est toto que va acheter un perroquet.
T: Vous vendez combien votre perroquet ?
Vendeur: 50 000 F
T: Pour ce prix excessif, qu'est ce qu'il a de particulier ?
V: tu lui lèves la patte droite, il parle en français, tu lui lèves la
patte gauche il parle en anglais
T: Et si je lui lève les deux jambes ?
Perroquet : Je tombe sur mon cul pauvre con
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Qu'elle est la première chose que voit le berbère quand il monte le rideau
de son épicerie le matin ?
Réponse : La rue
(les berbères ont une réputation d'être avares et de loger dans leur
magasin)
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Un mari achète un GSM et veut faire la surprise à sa femme. En ouvrant
la porte de chez lui, il appelle sa femme qui était juste dans la
cuisine.
Allô chérie c'est moi, et sa femme lui répond croyant que c'était son
amant : raccroche vite, mon PD de mari vient de rentrer
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Le rôle de l'ingénieur dans l'entreprise
L'ingénieur dans l'entreprise n'a pratiquement rien à faire, si ce n'est: 
- de décider de ce qu'il faut faire, 
- de désigner quelqu'un pour le faire, 
- d'écouter les raisons pour lesquelles la chose doit être faite plus tard,
ou autrement ou par quelqu'un d'autre, 
- de maintenir sa décision, 
- de suivre la question pour s'assurer que la chose a été faite, 
- de découvrir qu'elle ne l'a pas été, 
- d'écouter les excuses de celui qui aurait dû la faire, 
- de suivre de nouveau la question pour s'assurer que cette fois, la chose a
bien été faite, 
- de s'apercevoir qu'elle a été faite de travers, 
- de déterminer exactement comment elle aurait dû être faite, 
- de conclure que maintenant qu'elle a été faite, c'est toujours mieux que
rien et qu'il vaut mieux laisser les choses en l'état, 
- de se demander si on ne pourrait pas se débarrasser de ce type qui fait
toujours tout de travers, 
- de se dire qu'il doit avoir une femme et de nombreux enfants, qu'au fond
son successeur serait probablement aussi mauvais que lui et peut-être pire,
et qu'en tout cas, il faudrait le payer plus cher, 
- de s'asseoir tristement et de se dire qu'on aurait pu faire la chose
soi-même en vingt minutes, alors qu'on a perdu deux jours à comprendre
pourquoi il a fallu trois semaines à quelqu'un d'autre pour la faire de
travers.
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La direction générale de Coca-Cola demande une entrevue avec le Pape.
Lors de cette rencontre, la multinationale américaine propose au
Saint-Père de remplacer
systématiquement la formule "Seigneur donnez-nous notre pain quotidien"
par "Seigneur,
donnez-nous notre Coca-Cola quotidien". En échange, la direction de
Coca-Cola propose de
verser 500 millions de dollars par an au Vatican.
Le Pape refuse en expliquant :
- Non, c'est impossible, on ne peut pas faire cela...
Deux semaines plus tard, la direction de Coca-Cola, qui n'a pas avalé
son échec, demande
un second rendez-vous avec le Pape. Au cours de cette 2nde entrevue, la
multinationale
propose cette fois-ci deux milliards de dollars par an pour remplacer la
formule "Seigneur,
donnez-nous notre pain quotidien" par "Seigneur, donnez-nous notre
Coca-Cola quotidien".
Un peu embarassé, le Pape se frotte alors le menton avant de se
retourner pensif vers le
Secrétaire du Vatican et lui demander :
- Dites Secrétaire, le contrat avec les boulangers, quand vient-il à
échéance ?
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Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de
sa cigarette par
  la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache
par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il
l'avale par la
  bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort alors un slip de son père de son cartable :
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?...

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C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris,
un homme apporte
des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un
chinois est en train
de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...
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C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et
percute une voiture
dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une
2 CV fourgonnette,
conduite par un agriculteur. Comme souvent dans ces cas-là, ce n'est pas
celui qui est dans
son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui
commence à insulter
le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble ! Comme il est encore
très tôt, il n'y a pas
de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan...
Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il
dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures.
Le plus important,
c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons pas blessés ! Je suis
viticulteur et
aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur.
Je vous propose de
trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien
rester une bouteille qui
n'a pas cassé là derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort
avec une bouteille.
Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne
lampée. Puis le
notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors notre fermier répond :
- Non, pas tout de suite... Je vais attendre que les gendarmes
arrivent...
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LA POLITIQUE...
    Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :
    - "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la
politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".
    Apres un instant de reflexion son pere lui repond :
    - "Bien, je pense que la meilleure methode pour t'expliquer tout cela
est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le Gouvernement car
je contrôle la famille. Ta mere est l'économie car elle controle l'argent
La bonne est le Peuple car elle travaille pour nous.
Toi tu es l'avenir et ton petit frere c'est la future generation. En
esperant que ca puisse t'aider."
- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je
vais y reflechir."
    Dans la nuit petit Pierre est reveille par les cris de son frere. Il
constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses
parents et essaie de reveiller sa mere sans succes. Il remarque que la
place de son pere est vide. Il retrouve son pere au lit avec la bonne.
    En desespoir de cause il retourne se coucher. Le matin suivant, au
petit dejeuner il dit a son pere :
- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"
- "Excellent mon garcon et qu'as-tu appris ?"
- "Pendant que l'économie dors, le gouvernement fourre le peuple tandis
qu'il 
ne s'occupe pas de l'avenir, ce qui laisse la generation future dans la
merde".
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Une fois une blonde, qui était tanné de se le faire dire, 
décide de changer ca couleur de cheveux. le meme jour, elle 
se les faits teindre en brun, toute satisfaite elle 
retourne chez eux. sur le chemin du retour, elle s'arrête 
car un berger faisait traverser le chemin à ses moutons. 
très joyeuse à la vue de ces petites bêtes mignonnes, elle 
décide de sortir de son véhicule et de parler au toujours 
aimable berger:
-"bonjour monsieur, j'ai une proposition a vous faire"
-"je t'écoute mon enfant" répondit le berger
-"si je devine le nombre exacte de moutons que vous 
posséder vous m'en donner un de mon choix."
-"d'accord..."
notre nouvelle brune dit alors le premier chiffre qu'elle 
pense "352"
le berger, tout surpris, lui annonca qu'elle avait raison 
et dit:"nous avons fait un marché et je tiendrai ma 
promesse"
la fille décida alors de prendre, après un long moment,    
celui le plus mignon, enjoué et affectueux. elle le pris et 
l'embarqua dans ca voiture.
juste avant de partir le berger lui dit
-"a mon tour de te poser une question..."
-"oui, bien sur"
-"si je devine ta vrai couleur de cheveux, est-ce que tu 
peux me redonner mon chien?"
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Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg.
Dans le compartiment ou il s'installe, il n'y a qu'une personne.
Une tres jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.

Le jeune homme choisit de s'asseoir juste a cote de la religieuse,
qui ne semble pas du tout s'interesser a lui.
Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie
d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par ou
commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu.
La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- "Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?"
Le gars repond: "Oui, bien sur"
- "Avez-vous deja lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous
venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous,
de lire le verset 14 du Chapitre 6..."

Le gars rougit a son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche
plus pendant tout le reste du voyage.
De retour chez lui, il va chercher une Bible qui trainait dans
son grenier et apres avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit :
"Le Paradis est un peu plus haut."

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Lors d'un entretien d'embauche dans une grande societe,
le directeur des ressources humaines demande a un jeune
ingenieur, sortant de ses etudes :
- "Et vous avez pense a quel salaire de depart ?"
Le jeune homme repond :
- "Dans les environs de 850.000 francs par an, a voir en fonction
des avantages en nature."
- "Bon, que diriez-vous alors d'un contrat de 30 heures par semaine
avec 7 semaines de conges payes, mutuelle, tickets restaurant,
retraite a 45 ans avec une equivalence de 90% par rapport a votre
salaire, et en plus une voiture de fonction BMW Serie M changee tous
les ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siege, bouche bee :
- "Tout cela, etes vous serieux ?"
- "Bien sur que non." repond le DRH. "Mais c'est vous qui avez commence !"

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Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant
une
maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans
l'entrée,
 etc. Philippe :" Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ? "
Le papa, ennuyé :
" Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus
tard
 ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un
manque d'attention de son papa, il prend un billet de100 dollars dans le
portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il
est
dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colores. Une
dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.Philippe :
" Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en
voudrais pour mon argent. La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter
quelques instants. Elle se rend dans une pièce a l'arrière où se trouve le
"patron".
" Dis, Giuseppe, il y a un gamin a l'entrée; il m'a donne 100 dollars et il
m'a
dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais? "
" Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âges... Tu te
souviens
des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au
frigo.
Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera
content
 et il partira.La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Il le cherche
partout
depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
" Philippe, où étais-tu ?!! "
" J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes
les
couleurs. "
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
" Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ? "
" Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a
rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes
que
j'ai du les finir sur le trottoir !... "
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À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage
: 
- "Bonjour monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un
sondage sur les multiples usages de la vaseline.
Avez vous quelques minutes à m'accorder, pour connaitre vos utilisations de
ce produit?
L'homme répond : "Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline
pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi." 
L'enquèteur lui demande alors: "A propos de votre dernière utilisation que
vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous
utilisez la vaseline ?" 
Alors, sans se démonter, l'homme répond : 
- "J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes enfants d'entrer dans
la chambre !" 
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Bill Gates meurt. Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. J'ai des
doutes
: est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un cote,
tu as
aide la societe en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers,
mais
d'un autre, tu as cree cet abominable Windows 95, et meme 98. Je vais
faire
quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre
de
choisir ou tu veux aller. Bill Gates repond :
- Quelle est la difference entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilite de visiter les deux endroits,
si ca
peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill. Il va donc
en
enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un
tas de
filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brille
et la
temperature est parfaite. Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! Dit Bill a Saint Pierre. Si c'est ca l'enfer, alors
je
veux voir absolument ce qu'est le paradis ! Le paradis est en fait un
endroit
perche sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-la, jouant de la
harpe et chantant. C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill
reflechit un instant, puis rend sa decision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il a Saint Pierre. Alors
Bill
va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-Pierre decide de rendre
visite a
l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer. En
arrivant, il
trouve Bill cloue sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves
profondes, se faisant torturer et bruler par des demons.
- Comment ca va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien a voir avec l'enfer que j'ai visite il y a
 deux semaines ! J'arrive pas a croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu
l'autre
endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les
vagues ?!
- Ca, c'etait la demo, repond Saint Pierre.

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Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche
d'un emploi...
Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal,
c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend.
Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes
utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
(On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te
debrouilles tout seul, pis vite!)
Le candidat doit être capable de respecter les écheances.
(Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était
trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)
Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.
(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un
peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)
Tâches variées.
(On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te
donner des ordres et te dire quoi faire.)
Doit être minutieux.
(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème,
ce sera de ta faute.)
Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre entreprise.
(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois
pas en vouloir.)
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
(Ca donne rien d'appliquer, on a deja comblé le poste avec un parent ou
ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que
n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec
les normes du travail ni le syndicat.)
Nous recherchons un candidat avec experience variée.
(Tu vas remplacer trois personnes.)
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les
problèmes.)
Aptitudes à diriger requises.
(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la
reconnaissance d'un stagiaire.)
Doit posséder de bonnes capacités de communication.
(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner
ce qu'il veut vraiment

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